又是感恩的一天

老爸的病理報告出來了
多虧堂弟是在同一家醫院服務
他轉了一個檔給我
結果是第二期的大腸癌

老爸和他的親友們應該都鬆了一口氣
至少
接下來的化療並不是必需的了
只是這家醫院的病理報告是用指標簡述說明
並沒有細胞像及病灶區域的詳細描述
真想將切片借來自己仔細看一下

老爸復原的速度是可以感覺得到的
他身上的管子數目逐漸減少
而握手的力量則逐漸增強
一個從來沒有開刀過的老人
這個經驗真是夠他受了

陪著他散步時
很高興他想去壹歧島釣魚
我可以好好的開始籌畫了

下午帶著女兒去看另一位牙醫師
她是同事的妹妹
是齒科非常專門領域的專家
她在不接受健保的診所服務
在她們的診所感覺真是專業

醫師檢查結果的結論是
星期五由她及另一位兒童牙科專業醫師來幫姐姐處理
這樣可以讓她舒服一點
不用做兩次或跑兩趟
只是我們要準時到
因為是插隊
且有兩位醫師在等著我們

我覺得很感恩及被祝福
姐姐的牙齒被救回來了
不用作根管治療
至少這顆恒臼齒還有機會隨著她長大而長大
不然
那顆牙齒會變成小玉米陪她一輩子

今天 所有的事跟計畫的完全不一樣

今天
所有的事跟想像的完全不一樣
唱歌的課因愛樂場地有小火警而把課取消
媽媽來電說爸爸在看X光結果後被醫生馬上安排做內視鏡檢查
她要我立即趕到醫院
和媽打完招呼後
趕緊叫計程車讓菲傭及小孩先回媽家了

之後
在醫院和醫生一起看內視鏡的觀察
我們看到不好的東西長在老爸的橫結腸上
護士要我去排隊安排斷層攝影
去排隊安排住院
以及排隊安排開刀
所以
時間就是下星期二住院跟星期四開刀了
在不同地方排隊的途中
弟從國外打電話回來
姐在家樂福
弟妹在桃園
我一一向她們解釋
並請她們放心
上樓看到老爸麻醉醒來
想想我們三人可以回家了
老人最怕失志
所以要避重就輕的鼓勵他
來面對今天的檢驗結果及接受手術
已經數天因擔心沒有睡覺的老媽
我也要鼓勵她寬心休息
因為這可能是個長期戰
同時也要趕緊幫她洗腦
讓她願意請菲傭及看護

在馬場
看著小孩騎馬
是今天最輕鬆及寧靜的

我在想著下禮拜的課及開會
下禮拜小孩上課的接送及作復健
及當我在醫院照顧老爸時
怎麼安排這些家事及公事
以及在醫院時可能要用到的資源及人情
下禮拜
我能做的想的
大概就是這樣吧

理性與感性

七月中搬到宿舍
每天省去從天母來回的車程
生活及工作
一切都變得輕鬆許多
菲傭也漸漸進入狀況
我及小孩的家居生活
時間壓力及緊迫減少很多
歡樂共處的時間則增加很多
日子就不知不覺的到了十月中旬了

突然間
菲傭生病了
上午在家醫科折騰了一上午
傍晚到半夜則在急診室等候近一步的檢驗
結果是隔天的凌晨開刀
原先預計的盲腸炎
因她已忍痛了兩三個禮拜才說出來
開刀時發現盲腸破裂且已經是腹膜炎了
我像是分身超人
或是候選人一樣的拜託朋友幫我看小孩
開刀出來也緊急找了看護
一切就等她康復
我們家才可以恢復平靜

想想
人的生活真是脆弱
平靜的生活一霎間就可以像是沸騰的水一樣
忙碌的不得了
而在這其間
感受最深的是我和兩個小孩的部分
我們是緊密的連結成一體
現階段她們絶對是不能沒有我的
而
我也是無法分開割捨及放下她們的

離婚後再經過這樣的震撼教育
發現自己若要找一個對象
其實要考慮很多的
以前根本沒有想到人與人相處時
彼此是否有合適的問題
以前先想到的
就是有沒有感覺
之後的相處磨合
則一廂情願的以為
可由自己的改變來調整配合
甚至自己也講過可以削足適履的狂言或蠢話

在菲傭開刀住院時
突然間看到
帶著兩個特殊小孩的我
其實是不太容易讓人輕易接受的
甚至是非常不容易讓人接受的
因為
我的生活是沒有辦法將我給分割出來的
我的部分是要包括這兩個特殊小孩的

或許因自己孤單太久
當遇到喜歡的人
以為我是可以被分割出來的
在生活上也以為是可能的
這時完全沒有想到對方是否適合我
也完全沒有給對方機會考慮彼此是否適合
最終
當
我不是單獨的我
當
這樣的生活無法被忍受時
在彼此都受不了了
加上小孩可能再次受傷
因此
在還沒有上述三輸的慘狀發生時
是否要自己面對現實的嚴苛考驗
早點做一個抉擇呢

另外
在彼此的時間都不多的情況下
是合適的人重要呢
還是喜歡的人重要
還是在合適的人中找到喜歡的人後
再來考慮呢
但是
要找到或遇到這樣的人
其機會實在是太小了

而
時間是不等人的
對於女人
青春年華的老逝
此考驗似乎比男人更嚴苛
若我現在沒有這個能力
在短時期的未來
任何要與我相處的女人
都沒有辦法要求只把我割捨出來
我也沒有辦法只照顧這個女人
甚至
她可能是兩個小孩的順位之後
或是在我父母之後
這樣
在這麼糟糕的條件
真的非常不容易讓人輕易接受我的

所以呢
所以呢
我是否要回到現實的生活中
老實生活
而
其他的事
就只有等待老天的安排了

迎馨家庭十月家聚

親愛的迎馨家人們：

每月一度的家庭聚會又來了！

時間：１０月２７日（六）１４：００

地點：銀杏的店 （銀杏是迎馨家庭的老成員了，新的家人可能不認識）
　　　中和市景新街４６７巷１８號

交通：捷運南勢角站，步行十分鐘可達

聯絡電話：（０２）２９３４－５６２８

敬請舊雨新知踴躍參加！


錫展

哥德

記得是先看哥德的浮士德之後,再看少年維特的煩惱,使得我有不同的解讀,文字之所以吸引人關乎於真實,哥德把自己忠貞的愛情變化於萬世千秋的文學巨著,看官要對號入座也罷,要說那都是夢幻泡影也好,一切就盡其在我也!

日記

颱風天還是想出去買菜
看到平常賣魚的歐巴桑
雙手扶著特大的太陽傘
嘴裡不客氣的對顧客說著
快來救我
的確
接近中午了
風大雨大人很少
就是攤子上的魚大量還多
我買了一星期的魚回家

平常因接送忙碌的星期六
換成和小孩每分每秒的在一起
晚上吃飽飯
看著小孩享受著
上午和颱風奮戰回來的冰淇淋
我們怎麼樣都要幸福
我們怎麼樣也都可以幸福的

麟山鼻步道

傍晚
和妹妹在麟山鼻步道散步
是一件非常幸福的事
天氣不熱
而且還有風
步道上
一邊是茂綠植披的山壁
一邊是豐富稜角奇石巨岩的舺岸
再出去一點
就是夕陽作畫下的
豐富顏色變化的大海
一路上
和女友說著話
有時就静静的走著
有時就站在石頭上看著海或望著天空
很幸運的
這是非假日
我們因為沒有其他遊客打攪
而能獨處

有時想想
或許
我們也能延伸這情境
在不同的時空
仍能感受到彼此是如此的接近

人與人相處
貴在那份相知及相惜
心哪心哪
如何讓我們的心感受大自然的寬容無涯
如何讓我們的心以大自然為師
存於平靜
凝於純真及永恆

放下

妹妹
昨晚我過得很難受
也很抱歉
我不會照顧人的心
也沒有照顧你的心
而昨晚想必也讓你睡得不好
真是對不起

我要道歉的
我沒有要封住你的嘴
而
我也沒有要放任或讓她聒聒燥燥的講一些
不誠實或傷害我的事
這些事也傷害到你了
我會想辦法來照顧你的心
想辦法來做你認為對的事

每當提起前妻
我就會開始不舒服及痛苦
星期三我們去麟山鼻
星期二晚上我做夢夢到她
這是離婚之後或是在這幾年從來沒有的事
在夢中
充滿了很多的背叛痛苦憤怒及懲罰
而這些情節
以往都是在早上起來
睡覺前
或在自己開車時
才會想到那些事
在感覺自己的孤獨沮喪失敗後
隨之而來
就是那些因背叛而來的憤怒
及像在地獄一樣的痛苦

我很痛恨前妻
我很憤怒
也很通苦
而生活在這些情境及情緒中
真的很難受也無法工作
我無法得到那份平靜
在這種狀況
我的生活是悲慘的
也是可憐的

我要怎麼做才能得到那份平靜呢
我要怎麼做才能讓我這破碎的家能持續的走下去呢
我要怎麼做才能感受到和你在一起的那份喜悅呢
我要去懲罰她嗎
去跟每一個朋友及認識的人講為什麼我們離婚的原因嗎
去公告在網站上
去封住她的嘴嗎

每每想到這些
我都很痛苦
在認識你之前及到現在
我選擇的是
放下
我去找自己值得喜悅的事
我去提醒自己值得感恩的事
在秘密的書中
在過去這一年間
我驗證了許多秘密裡所講的事
我相信秘密裡所講的道理
因此
我希望朝向正面
而非沉溺在負面
但講得容易
做起來是很困難的

我希望放下那個火
那個痛苦及受傷
我若是持續任由這個心魔長大
那就是你死我活
像是王佳芝及易先生的情結了
而在現在的這個時空
我不認為這是一條唯一的路
而
她恰巧是我兩個小孩的媽
我恰巧也是我兩個小孩的爸
而
我現在要獨自養我這兩個小孩
我要父代母職或者父兼母職
我向自己跟老天爺承諾過
我要用心的將這兩個小孩養大
我也希望將來她們能獨立及過著幸福的日仔
就像天下所有的爸爸一樣
這是我的心願

所以呢
我該怎麼辦呢
用憤怒及制裁犯錯的一方讓她接受懲罰
或是放下那份痛苦使自己快速往前走去
哪一個容易
哪一個較好
這都是一個選擇
看清楚
決定了就ㄧ點也不困難了

人與人相處
貴在那份相知及相惜
我不那樣做
你很痛苦且認為不公平
我如果那樣做
你會減少痛苦嗎
不公平還會有嗎
還是
很困難的
你也不知道
當你說我懦弱時我很痛苦
生命中要承擔的東西
勇敢的人不會比懦弱的人少
我相信我是勇敢且無懼的人
但我也只能默默期待我們之間能有這份相知及體認了

我會繼續走下去的
我也會希望有你的相伴
老天知道我有多幸運的遇到你
老天也知道人要跟另外一個人在一起是多麼的不容易
在本質上
在你最深處的心
我多麼渴望那是我安身立命的地方

日記

讓女兒寫的日記
就是二十四號字體
能填滿一頁紙
就已經是一場偉大的戰爭了
結果是
我小贏一點
女兒終於完成了
但我有情緒
且過程花了近兩個小時
看來我還需要努力

明天
和女友要去看色戒
之後去散步
我們希望散步時能不熱且還有些夕陽
我還希望光線足夠能讓我可以照一些相
這不是苛求
只是多珍惜相處的時間且讓她過得好

金瓜寮溪

今天和女友到金瓜寮溪拜訪
騎著腳踏車
在青山綠水間嘻遊
空氣非常的清新
且常伴有野薑花淡淡的香味
在溪中
如前臂長度的苦花魚
在享用她們的青苔下午茶
我和妹妹站在冰涼的溪水中
一切是那麼的美好及輕盈
金瓜瓜溪
很難想像的觀魚賞蕨天堂
而在這午後
我和妹妹是如此的接近
我們都融在這大自然中了

練習愛自己

我
是否愛我自己
對我自己好
還是
我時常忘了自己
壓抑了自己
只希望大家好

在小孩面前
我當然把自己的部分縮到最小
但是
在我心態不平衡時
那不穩定的情緒
有時也讓小孩不舒服甚至是害怕

女友愛我及對我好
我沒有完全的接受
總是留有一點掛礙
我內心的深處總有一點點的沉重

似乎我是不能夠寬心的擁有美好
似乎接受了這個美好
就會和人生是充滿了鍛鍊的思想有點不和
女友
她第一次蹲下來幫我綁鞋帶時
我的反應是很不好意思的不舒服
而不是接受及感激她對我的體貼
許多次的綁鞋帶後
我仍然無法心喜的接受
她這份體貼

我喜歡走困難的路
我喜歡自己來
我喜歡所有的東西都背在身上

我應該知道
鍛鍊僅是人生的一部份
鍛鍊
可能只是人生的一段過程
但絕對不是人生的目的
生命的成長
也能經由輕易及美好來完成
生命的成長
未必要吃盡苦頭才是唯一的路

我已經
經過了那麼多的試煉
我也知道
美好的事物是無處不在
我也知道
正確的態度讓我感到富裕及感恩

妹妹說
問題是在我而不是在其他的人
而她擔心
以後我會不會對她不好
如果我真正的尊重自己及愛我自己
那我對她的愛
必然也是完整而不被懷疑的
在我穩定之後
她
也必然穩定了

為何
我不能把最後的一絲負面思想放掉
去擁抱屬於我的
豐富
美好
富裕
以及快樂的生活呢
而我現在不就是這樣嗎

怎麼樣才是最好

兒子今天墜馬
我看著他因失神
或因馬的速度不穩
突然間
他後仰
腳離開馬鐙
碰觸地面時是雙手著地
接著是前胸
再是大腿及頭部
趕到他旁邊時
他眼鏡有點歪
嘴裡都是土
右側臉頰有點腫

之後一兩分鐘
因落地的劇烈撞擊
讓他無法吸氣及發出聲音
我抱著他
找到水
將他嘴裡的土洗淨
其間
他都沒有哭
但似乎有點受驚
手有一點抖
之後
教練問他
還好嗎
哪裡會痛
我則摸他的手、關節、肋骨
壓著他腹部的臟器看著他的反應
摸著他的背
問他可以不可以呼吸，以及哪裡會痛

我有點混亂
也知道這樣的事
是有可能發生的
而讓小孩上騎馬課之前我就跟教練說
所有的liability由我自己負責請他不要擔心
在這當下
是否要讓小孩繼續上騎馬課呢
還是
接受墜馬是一個自然的狀態或過程
孩子會經由這個過程而學到他應該學的

騎馬時需要
自主、安靜及專注
這對一個九歲的小男孩是不容易的
況且他還是一個罕病兒
看著他墜馬
我嚇壞了
在晚餐的時候
我問女兒及兒子
明天的時間安排要怎麼樣
寫完功課
下午要不要去騎馬
兩個小孩異口同聲的說
要
兒子還加上一句
當然

我再次的檢查及觀察他
問他哪裡會痛否
吃東西時會嗎
呼吸時會嗎
他開始跟平常一樣的怕癢
也跟平常一樣的呱噪及頑皮了
我想
應該沒事了吧
看著兒子的臉
最近他的體重追上來了
比姐姐多了兩公斤以上
轉學兩個禮拜了
他在學校的適應很好
今天的學校日
老師很稱讚他
我們就在這個routine中
單純及平實的過活
在轉折過後
一切漸趨穩定
蒙老天的悲憫
我們都在成長及學習
而
小孩的快樂天真以及勇敢
也讓我更加的柔軟及感恩
這一切的現在及未來
都是美好的