需要道歉的是我-II

昨晚，我很感謝你的努力。
你幫我準備了爸爸節的禮物。但當時我看到及想到一些事，讓我處在極度的悲傷中而沒有辦法回神。
我要謝謝你的努力及向妳道歉，我沒有看好我自己。

做完功法時你帶著滿滿的善意來問候我，而我的悲傷仍然存在。
雖然我脫口說出想要外宿的話，但那不是我想要的。
我根本不知道要去哪裡？或要怎麼過？
我也不知道為甚麼說要外宿？

之後，你努力的配合及幫我想，是否希望兩人一起去？
或幫我考慮在我生日時我父母可能的安排，你希望能配合他們的希望，或之前帶小孩給他們看一下。
或問星期一我會不會回家吃晚飯？或許安排讓小孩也快樂一下。
我要謝謝你的善意及努力，我需要向妳道歉，我沒有回應你對我的愛及包容。

當時，我仍處在極度的哀傷中，我所有的回答皆是負面的，天知道我努力做超過一小時的功法，但仍然顯現不出一點正面及積極的樣子。
我很痛苦。
我在努力的看好自己，看好自己不讓負面的情緒掩蓋我全身，看好自己不讓憤怒吞噬我的靈魂，我要盡量保持平和，讓我的神性在那當下仍可保有一點空間而能安在。
我累了，抱歉我先睡了。

早上，出門前，我看一下熟睡的妳，也坐在你旁邊一下下。
我是否應該感恩於你仍然睡在這裡，陪著小孩，看護著我們。
儘管你已心力交瘁，對於我的那一塊也已漸枯萎，不知道這一塊何時？或有機會？能讓其再次的展現生機。
但你仍堅持的留在這裡，直到你不要、不想或到不能做為止！
我應該珍惜及感恩於你。
我應該疼惜你，在你精神乏力無助時，在你肉體痛苦無助時，在你忍受這痛苦及分裂時，我應該疼惜及呵護著你。我需要向妳道歉，我沒有做到這些，而我在學習疼惜及呵護事情的速度也太慢了一點。

我的神，請賜我力量，許多的力量，不同的力量，請讓我能勇敢、溫柔、寬大、愛、感恩、包容、尊重、幽默、喜悅及美好；請讓這些力量充滿在我們的夫妻關係間，請讓這些力量充滿在我們的家庭裡！

需要道歉的是我

我的老婆還是不舒服，在嚴重的頭痛中。
昨天傍晚她去洗溫泉，晚上請按摩叔叔來幫忙至十一點多。
但是，今早她還是爬不起來，她說沒有睡好，看樣子還是很痛。

我要道歉的是，她這一切的不舒服都是和我有關係的，這或許要從我們疏離的關係談起。在十七八年前，我們單獨的在國外生活，那時就感覺到老婆不喜歡待在家裡，特別是週末時，我們一定會賴在某些朋友家到很晚了才回家。雖然有時我很想和她獨處，這不是為了性，而是感覺應當適度的在自己的家裡獨處，逐步建立我們自己的生活，磨合屬於我們自己的相處方式，而不是一直和別人在一起；而或許，那時她覺得和朋友相處的狀況下時間過得比較快吧。

我記得那時的我是非常的易怒，非常的不好相處，雖然我想要和老婆獨處，但當時的我是不知道如何表達這樣的情緒或要求，而且在手段上我也是低能到不行。若真的有機會獨處，我也不知道如何聽她講話，如何讓她有安全舒服的感覺，而我也不知道要說什麼，我是硬梆梆的怪人。我唯一會的情緒表達方式就像我父親一樣，動怒及生氣，或許像嬰兒吧，不滿足或不舒服時就只會哭吧。而我和老婆說話的方式就是對她批評及說教，這真的很令人不舒服。

奇怪的，當和別人相處時，我既不動怒、也不批評、更不會說教，我是團體中好相處但疏離的怪傢伙。

我還記得有一次老婆從歐洲旅行回來，她和朋友講電話時的聲音表情是那麼的喜悅和溫柔，這是我從來沒有經歷過的。我很傷心，因為我感覺到和她的疏離，我很想能和她接近一點，在生活上，在靈魂的層次上，但我不知道如何表達這樣的情緒及內心的渴望，我還是只會動怒及生氣。

十七八年過了，我們之間相處問題更大，而我們的小孩是不是像膠水一樣將我們粘在一起，讓我們疏離的婚姻沒有破裂；還是因照顧他們而用盡我們所有的精力和時間，使我們幾乎像是生活在一起的親人而不是夫妻。我老婆感覺不到我的呵護及支持，而我也只會用筋疲力竭的方法來維持這個家的存在及運作。我們幾乎不吵架，但是在想要或溝通時，她總是一直講著哭著，而我則是一直冷戰不語但憤怒著，我們的說話和溝通不僅沒有建設性，且把我們捲進無盡的深淵，使我們找不到出路及失去希望。

目前，老婆從忙碌變得更忙碌了。

當老婆弄完小孩的復健、帶小孩看醫生或協助及陪伴他們做功課，她常需要去洗溫泉放鬆一下、或偶而的去外宿、或找按摩叔叔來家裡幫忙等等，因此我和她獨處的時間更少了。而當大伙晚上休息時，我們或有機會獨處時，老婆會開電視讓自己靜靜輕鬆的休息一下，而我也就躲進房裡看著書或昏睡過去。我們有機會講話，但內容皆是小事，或是需要聯絡的東西，我們幾乎無法談談內心的事，或陪伴聽聽對方要講的事，我們生活在一起但卻空浮在那疏離中。在我們的婚姻生活中「愛」似乎無法直接的瀙潤撫育我們；「愛」似乎只能躲在黑暗中用隱晦的方式來支持及滋養我們。

老婆生活的重心，似乎、或漸漸只能想盡辦法、或侷限於讓她自己舒服一點，很辛苦也很可惜。這幾個月來，老婆很難睡好，晚上很晚入睡，早上很晚起來，她的睡眠需和全世界的人對抗。她的胃痛也回來了，嘴巴舌頭則常常在破，因睡得太晚或睡不好，一天生活的開始常接近中午，多半起來後還會有頭痛、或腰酸背痛、或可能中暑需刮痧等，在忙完小孩的事後就幾乎要瘫了。這暑假快過一半了，想要旅行或出去玩的計畫都還沒實現，大家都在輪流生病；老婆曾說過：「所有的計畫一切以當時的狀況再說好了」。她的心態大概也因厭倦生病、對生病感到無助而有點失去生活的鬥志以及自我的主導性了。

我在想這一切是不是我的投射，我內心是否充滿了病態，所以讓我的伴侶在她的生活表現出來的是這麼的辛苦。我是否無法接受我的伴侶，無法允許我的伴侶以她的觀念及價值來過生活，我用無言的精神暴力來控制她，使她躲在病痛中好得到一點點的喘息。而當她在大阪根或不跟我或孩子在一起時，她被壓抑的能量就回來了，喜悅和自由也就回來了，當然病痛的陰霾也像太陽出來烏雲離去一樣自然的消退了。

這幾天我自己想要做功法，當我跪下去時腿痛得不得了，我祈求我的神，讓我修改我的傲慢及自我，讓我知道珍惜及愛，讓我祝福我的老婆，讓我看好我自己，讓我接受所有發生的一切，讓我有更多正面的能量，讓我能遠離負面的思想，我祈求我的神，憐憫我，讓我在煎熬中仍能找到愛、看到愛，也能給出愛。

與神對話

進入迎馨網站, 像進入神的殿堂. 自然會靜下來, 放下外在的牽絆, 傾聽來自心海的聲音, 讓自己感動不已. 所有的心得訊息, 像不像是在與神對話? 與自己內在的神真誠的聯繫, 內在的自我得到重整? 這兩個月, 投入另一種生活圈, 更能體會其中的差異. 尋找兩極化的平衡點. (對了, 錫展不是答應呂老師寫一篇文章, 有關感性和理性之類的? 學理工的碰上夢幻?)

七月份家聚中, 很多人都提到" 找回POP的感覺". 好熟悉的話,也敲醒著我. 去過天堂的人, 都會記得天堂的氣息, 味道. 大家的默契像家人一樣,既使是第ㄧ次見面. 很欣慰迎馨家聚有一股暖流, 因每個人的參與而自然流轉. 瞧主辦人天福夫婦的召喚力, 每個人都把心交出來了.

我聽到夥伴的聲音, 聽見主管的聲音, 還有老闆的聲音, 子女的聲音. 我明白我們透過別人的眼睛來反省自己, 讓自己成為全方位的人. 透過各個成面, 看到生命的豐富, 不是局限. 每個人都好棒, 都在覺知的道路上. 看別人, 答案就在他們前面, 往前走就會找到. 看自己, 則像在深淵中. 不是嗎 ? 最精采的就是剛上完課或剛當過工作人員的分享, 內容除了令人重溫舊夢外, 最大震撼都是能量的散發. 自己或許不覺得, 但那份自信穩定成為魅力, 既使生活上有所疑惑, 還是可以活得亮麗.

感謝每個人都帶給我感動. 上完五階的詠蓁突然長大似的, 展現領袖魅力. 不但發揮創意改變紀錄型態, 還自然的成為帶路人. 所有的改變會由內而外,給自己一些時間吧. 在這裡, 成長是喜悅的. 會後ㄧ群人還去探望在坐月子的思穎, 去迎接新生命. 思穎懷胎有驚無險, 終於順利生下健康可愛的寶貝兒子. 祥恩爸爸在大家面前 驕傲的宣布兒子的大名 "戴永行", 颇有乃父之風. 有人說過"生命就是一項奇蹟". 想想我們自己的出生, 不也是如此?

很驚訝的知道有謝坤山這樣的一個人

看到謝坤山如何惜福感恩的活著，活出他自己特有的生命力，而我們是否能將此精神，借用於我們心中。

謝崑山在少年時因意外失去了一雙手及一隻腳，但他不畏艱難的克服了許多的障礙。
他是一位很棒的畫家！
很棒的丈夫！
很棒的父親！
他不僅可獨立養家，生活上也可獨立自主，不需仰賴他人的協助。
一個沒有雙手的人，可以四處畫畫及演講，可以自己拉開拉鍊尿尿，而不須別人幫忙，你去想想他如何做到的。

我們不要在無謂的虛耗了，以別人來當自己過不好的藉口及理由。
我們是可以過的愉快及美好的。

謝坤山可以的，為甚麼我們不可以呢？
我們要多麼的惜福及感恩我們自己呢？我們多麼幸運有現在的我們；比起謝坤山，我們的條件實在是太好了。我們有甚麼資格，用甚麼藉口，來告訴、矇蔽，或限制自己不能擁有那份美好。

醒醒吧謙仁！不要把老鷹關在雞籠中了。振翅高飛去吧。人生是那的廣大及無限的，而甚麼都是可能的。

加油吧，加油吧！

無窮盡的憤怒與看好自己

昨天的家聚，讓我有機會回顧了這幾個月的生活；真高興，我跟大家一樣，在不同的順境和逆境中，我們都可以看好自己，穩定的過著自己選擇的生活。

我是一個非常容易生氣的人，這件事大概是從我的爸爸，或是爸爸的爸爸，或爸爸的爸爸的媽媽有關吧，而再上去我就想不起來了。我們這家子的人不知道如何處理、表達或看待自己的情緒，我們唯一有的或會做的：就是「生氣」。

奇怪的是我們只對自己最親近的人生氣，像是伙伴，小孩、父母或兄弟姐妹等，而關係越是疏離的或是陌生的，我們就越能容忍、接受或是根本不會生氣。

對我們而言，生氣代表了關心和愛，生氣也代表了苛責及要求。
只是小時候我分不清楚；而現在，我不知道我的小孩是否也分得清楚。
只是，我知道和我結婚二十年的夥伴是分不清楚的。在我們剛開始生活在一起時，這個生氣對她而言是陌生的，而漸漸的，生氣讓她生活在害怕及恐懼中，因為不知道甚麼時候，或做了甚麼「錯事」，又惹我生氣了。

我無法忍受被夥伴說教，無法被夥伴說「為甚麼你不能夠這樣呢」？
「為甚麼你不能那樣呢」？
「你就應該怎麼樣做」？
「你就應該…」
「你就應該…」
「你就應該…」

在憤怒中我變成了冷血的人，對於夥伴的求救，我漠然以對。
我不想反應，我覺得她說的以及做的，一切都在演戲。
是真的嗎 ？是為了要給演我看吧？講話拐彎抹角的，都是有目的吧？
在憤怒中只覺得夥伴的言行不夠真誠、不誠實、在說謊話。
憤怒讓我迷失，憤怒剝奪我的善意，憤怒將我的感覺絕緣，不僅是對方的痛苦及求救，也是我的無助及悔意，而這些皆被憤怒給禁錮起來。

因為這樣，我和夥伴間就逐漸疏離，也因為這樣，我們越是感覺不到對方的支持及肯定。在家聚中，她親口說出若不是我們有這麼特殊的小孩，可能我們早就不再一起了。

而很慶幸的，我已經看好我自己有一陣子了，應該有一兩個禮拜了吧。

因為夥伴的言語、動作、眼神、漠然不理會、或是不管甚麼芝蔴蒜皮、或是生理或是心裡的鳥事，就這麼容易的點燃自己的情緒，引爆了生氣；而我可以感覺到怒火在體內燃燒，但不同的是，這次我沒有加柴，沒有繼續往負面的方向沉淪，但我也沒有壓抑憤怒的出現。

我只是在看我自己，在看為甚麼從那麼久遠的歲月以來，我們這一家子的人只會用生氣來表達我們的情緒，我們是否承載了太多的苦楚、犧牲及包袱，這沉重無言的悲傷壓抑著我們。而在這水泥般的牢籠中，們只能用無窮盡的憤怒及生氣來表達我們的情緒，我們不知道這樣會傷害自己以及傷害我們最親近的人，看著看著，想著想著，好像在陪伴一位老友一樣，直到怒氣漸漸的消了。

一次又一次，一陣又一陣，大概是練習吧，我逐漸可以感覺到在這怒氣的背後隱藏著什麼樣的心情；而隨著陪伴、不壓抑、也不加柴，我看好我自己，我體悟到平和及穩定是甚麼，我也可以接納夥伴的所作所為，就像在陪伴自己的憤怒一樣。當我能看好我自己時，我發現夥伴的壓力似乎也減少了，她讓我眼睛耳朵嫌的事也變少了，而我的心也舒服開朗許多了，善及美好的能量似乎也充滿在我們的週遭了。真是奇怪，如同連鎖反應一樣，我只做了「盡量的看好自己」，而一些事就隨著改變了。

在家聚中，聽著每一個人的談話，想著秋梅大家長應該可以安心的回去工作，因為大家都這麼的棒，都在成長，都要把自己活的很好，不管大家的故事是甚麼，但我們都在往自己的天堂邁進。
跟隨POP的課程，我們依自己的腳程在成長學習，大家都盡量不缺課，有機會盡量回去當工作人員，在正面及善的能量中，我們看到自己的神性，一再的，勇敢的，在自己生命的風暴中穿越通過。

迎馨家庭七月家聚通知

日 期：95年7月16日星期日中午12點
地 點：城市花園餐廳
地 址：泰山鄉台麗街69號
電 話：(02)2908-8469
主辦人：

1. 第三組 思穎0968291137 天福 0955088577

費 用：

1. 依實際點餐內容而定
   

相關討論：

1. 地圖請參考城市花園
2. 討論請參考城市花園