神話故事

每一個人都是一部神話, 各有各的故事和經歷, 也充滿了冒險.
有時羅曼蒂克, 令人憧憬和祝福. 有時驚濤駭浪, 讓人捏把冷汗.
我們知道這都是在過程中, 故事還沒有結尾.
如果結尾是我們可以選擇的, 我們要如何選擇?

五月是個特別的月份. 我和老公都是五月生日. 迎馨家庭也滿六年了.
很多家庭夥伴也都是五月生. 五月參加過雅玲的結婚典禮 (迎馨家庭
的第一次婚禮), 參加過彥章的喪禮(迎馨家庭惟一的一次).
去年五月幫之昕在雅真的肚子裡慶生, 這個月她要過週歲生日了.
生命就是這樣, 高高低低, ㄧ會兒哭, ㄧ會兒笑. 但都值得珍惜.

最近看了幾部短片, 很感動. 很多人ㄧ定也看過.
看過機器女孩珊珊的故事嗎? 聽到珊珊哭著練習走路,
ㄧ邊為自己哭喊著加油, 眼淚不禁掉下來. 不是同情她, 而是為
她的精神喝采. 我們身邊也有這樣的人. 很慶幸他們有"有能力"的
爸爸媽媽照顧他們. 讓我們一起為他們加油, 也為自己加油吧.

還有一部是一把小提琴的故事. 小提琴經過大師的巧手而誕生,
但是很不幸經過好幾手的主人都沒有珍惜它, 致使它斑驳破舊,
淪落拍賣場也沒人要. 當大師把它整修一下, 奏出醉人的樂章,
它立刻又成為搶手貨. 如果我們就是那把提琴,
我們又是如何對待自己? 我們有為它創造出價值嗎?
真是令人省思.

常常聽到人家說老鷹和雞的比喻, 如今才真正看到故事.
原來ㄧ隻老鷹從小被放在雞籠裡養大, 結果它也認為自己是雞,
不會飛行. 直到有好心人把它帶到它屬於的地方, 它才又展翅飛翔.
看老鷹立在雞群中, 很好笑, 但也很心痛. 當它再次高飛,
多麼希望自己就是那隻老鷹. 你呢?

感謝雅真的引領, 收穫滿滿.

生活上的瑣事

我們到底還有多久好活？我們的生命及能量到底用在哪裡？是否在無意義的消耗著？

大家約定成俗的事，如早睡早起、規律生活、結婚生子、家庭事業、成長及努力等等，大家認為應該做的，或老師說的『跟隨』；就如同往前走的輪子，如果要往後轉，可能嗎？可以嗎？除非車子要倒著走？或是大迴轉；但是開車的方向還是要跟大家一樣，不然還是很難開或哪裡都走不到。
人生的流，看得見的約束或習慣，我們要跟隨嗎？還是要叛逆或閃躲呢？
而叛逆或閃躲的意義在哪裡呢？叛逆或閃躲就是你人生的意義嗎？
還是搞不清楚，實際上是瞎耗自己的時間及生命呢？

太陽出現的時間和月亮離開的時候，都是固定相關的；而人類或動物的作息也依他們的特性而有類似的規律。如果該睡覺了，卻賴著不睡，說睡不著，然後抱怨早上的摩托車好吵，外面工程好吵，害得我睡不好，您覺得好笑嗎？
個人的習慣和大部分人的正常作息相左，除非你有一個小島，有一個庇蔭所，不然麻煩受苦的是誰呢？

電話的功能及意義是甚麼呢？我們常緊急的去接電話，或忘情的以電話聯絡或聊天；但我們是否覺知到身旁有個人，我們是否忽略到他的存在。或當我們對電話筒講個一二十分鐘時，你身旁人的感受是甚麼呢？
我們是否太在意電話那一頭看不到的對方，而忽略了就在我們身旁的人呢？
但是，到底哪一邊才是重要的呢？是面對你的人，或電話那一邊你看不到他的表情的人？
而生活中你最親近的人，是在你身邊等著和你講話呢？
還是，是在電話那一邊的人呢？

孝順父母，在婚姻中是否要包括伴侶的父母呢？
這是道的一部分嗎？特別是伴侶的行為表現又不如你的希望或標準時，這真的很難去做，很容易會想到：為甚麼我要做那麼多呢？

要吃魚，只有合乎所謂的心靈契合時才可以，才可以吃。
而伴侶的想法是：要有魚吃時才有機會心靈契合，才能朝心靈契合的路上走去，不然越來越冷漠及冷淡，我們如何去接近彼此呢？
這是蛋生雞或雞生蛋的問題嗎？要從哪裡去解呢？
還是這些想法就像是對恃在獨木橋上的兩頭羊，不知道誰要先讓？還是誰要先過？
還是不相讓且爭先的兩個都掉入獨木橋下的惡水中？
還是不相讓的兩個人就耗在獨木橋的兩端，讓寶貴的生命在那裡空轉，毫無解脫的機會。

只是我們還有多久好活？
我們爭論及計較的都是在這樣的層次嗎？
像是個簿記或會計，在比較及計算自己能擁有多少，或要付出多少，而誰也不想退一步。
有時想想真是很好笑，我們以不同的理由先說服自己後，再要求伴侶順從，或用不同的情境去測試及考驗伴侶，要的是證明伴侶是愛我的。
而我們的價值才由此而建立，似乎我們都失去主宰自己的能力了，我們只會仰人鼻息，向個乞丐一樣，我們只會要愛而吝於給出愛。
而生活中的相依相持，平淡內省的日子是不算的，最可悲的是不懂得珍惜這樣的價值。
已經存在的沒感覺，或只感覺負面的，只有合乎自己的標準才是正面的，這樣的生活真是辛苦。

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五月份家聚

親愛的迎馨家人們

五月份的家聚又即將到來
此次將由士偉、翠雲夫婦主辦
請各小組家人互相邀約一同來參加

時間：五月二十一日(星期日)AM10:00~PM5:00
地點：陽光花園茶TV(聯合報員工休閒中心)
地址：台北市忠孝東路四段559巷1號B1
電話：(02)2768-2100,(02)2768-1234轉2843
http://www.map.com.tw/landmarkads/sunTeaV/01.htm
捷 運：捷運市府站，一號出口右轉
公 車：聯合報站下車
停車場：松山高中 (559巷)

P.S.這是一個很棒的餐廳,所以我們包場,現場有好吃的自助式餐點,大家一定要攜家帶眷來參加,人數超過20人的話每人只要500元哦!而且小朋友不收費吔!(参加家人請與副家長聯絡以便統計人數).......另外酒類自備.

我的老婆仍然在漩渦中出不來

日前，老婆的情緒又DOWN下來了，這些年來皆是如此，五月對她是一個非常難以忍受且煎熬的月份。

老婆的媽媽是在母親節過世的，而一星期後我們結婚了。老婆也是在十年後的同一天，在母親的忌日時做媽媽了，只是，我們的大女兒是一個腦性麻痺或可能隱含更嚴重疾病的小孩。當我們的大女兒接近兩歲時，老婆不顧家人的反對，偷偷摸摸的帶著小孩看醫生做復健；因為當時只有當媽媽的她知道自己的寶貝不大對勁，而其他的人在都沒有感覺，所以會覺得她為甚麼老是帶小孩往醫院跑。不久老婆生下了第二個小孩，只是這個小男孩也有先天性疾病，情況可能較他的姊姊嚴重許多，只是當時沒有人知道，而我們只有一點點的擔心及恐懼。

要拉拔這兩個小孩長大，是非常的辛苦。有時是為了爭取小孩的黃金復健期，老婆帶著小孩不停的在不同醫院進出，或在家裡或體操教室努力練習；有的則是向死神搏鬥，因為老二發病了。當時，老婆沒有感覺到我的任何支持，她覺得在孤軍奮鬥，而我有時甚至會火上加油。

這樣的日子在接觸POP後可能有好一點，但當時老婆被傷害的感覺及痛苦，可能已經成為銘記或烙痕，很難很難去磨滅了。期間老婆發現對於她的可能失去生命，我甚至都不知道或之後也不懂得珍惜她，這讓她更加的痛苦。

大概在五六年前吧，我們在桃園住了兩三年。原本老婆認為桃園的環境，對家庭或彼此的關係會好一點，但因我的工作及小孩所有的醫療及教育資源皆在台北，其實我們在桃園所得到的優閒或休息的感覺是不多的。老婆回憶在桃園的期間，當大家都睡時她會在獨自在陽台上，靜靜及痛苦的想是否要跳下去，因為她認為一切的努力皆沒有得到我的肯定，因為我用另外一個價值觀來衡量她的行事風格；我老是計算每週或每月有多少條魚，我的大頭總是被小頭控制，吃不到魚或吃不夠時的我總會鬧脾氣，像是焦躁及憤怒吃不到糖的小孩。因此老婆就逐漸把自己關了起來，將自己遠離了親密的感覺，而老婆也更加孤單了。

我們搬回台北已快三年了，老婆逐漸在自我療癒中，而我也小心翼翼的不要成為搗蛋鬼，或甚至偶而可以成為支持者。記得在2003年AQ的課堂上向瑞想老師說，希望以兩年的時間來讓老婆有愛或戀愛的感覺，他的反應及回答是『需要這麼久嗎』？是的，以我這個木頭加石頭的天資及個性，可能要更久。如果要幫老婆從這漩渦中出來，除了她的努力及我的拼命外，還需要老天的悲憫，讓我們頓悟到跳出或接受這所有一切的解脫之路。

已經發生的事情或經驗，那是無法改變的；除非能像老師說的，在『知見』中我們重新的界定其意義，接受其負面的能量但是能找到其正面的意義，不然我們仍被那個古老的經驗所纏伴，且被其負面能量無情及痛苦的啃噬著，直到我們認為夠了為止。

我能夠做甚麼嗎？陪伴且不要再加上任何的負擔及負面的東西了。
好好的看著自己，觀想這巨大的苦痛是要撞開我的哪些我直及個性？
這苦痛的意義在哪裡？
要讓伴侶有愛的感覺，是要如何做呢？用說的？用做的？用心的？用、、、、
在那當下，我只知去分享伴侶的苦痛，去接納她的過程，不要去催促，要尊重她的選擇；選擇要留在這苦痛中？還是選擇要繼續行走了？

有時婚姻真是一個烒煉所，我們的伴侶所要求的相處方式，時常是我們最不足的地方，或是我們最需要被培養的能力，或是最需要被磨練的部份。而某些伴侶的言行，也是我們最難以忍受或最需要去接納包容的。從某個角度而言，老天對婚姻的安排真是天作之合，是KEY和鎖；如果我們能接受及包容，那我們的靈魂就提昇了，彼此也能更加的完美；如果我們沒有這個認知，那巨大的痛苦和折磨就在自己的心中燃燒，不知道何時方能止熄。

想想我在計算每週或每個月有多少條魚可以吃的日子，只有要求而沒有體諒、包容或分享老婆的感受及苦痛，那樣的白日夢真的就是緣木求魚了。而現在及未來的日子要如何過呢？除了看自己外，要多看對方的優點，多看我們所擁有的而非我們所不足的；要放過自己，同樣的也是放過對方。在一至七階的課中，真的，這些東西，老師都有跟我們講。

期盼老天的悲憫及支持，能讓老婆及早且勇敢的穿越這個風暴。

放下自我

看到謙仁最近一連串的投書
心中一則以喜，一則以憂
喜的是迎馨家庭部落格的內容將更形豐富
憂的是自己近來幾乎所有的閒暇時間都給了之昕寶貝
所以近來對於迎馨家庭部落格的貢獻已經趨近於零了

今天看到謙仁的心得，正好呼應了我近來的一點感想
不吐不快，所以趕緊將之寫下，以免一轉眼它又消逝得無影無蹤

謙仁說他害怕『我』不見了！
這正是我近來初為人父的體驗！

為了孩子，初為人父母的，將不再有自我
───至少在孩子出世最初的幾年內，必然如此。

為了之昕寶貝，雅真在白天必須時時陪伴，
我下班回來，再也無法守在電腦前面看自己的網路
再也無法隨時拿起書本，上下千載，縱橫萬里；
為了之昕寶貝，雅真夜晚必須隨時哺育母乳，犧牲睡眠
而我即便工作得索然無味，也必須謹守本分，
不得亂換工作，再也沒有追求自己興趣的人生自由

因為我必須負起家中的經濟責任，以養活自己的子女！

曾經，我們也都是一個個的孩子。
在我們成長的歷程中，我們總是以自我為中心來看待、思考與面對這個世界
我們也都有自己的慾望、喜好、理想‧‧‧

如今，我們步入婚姻，
自我的生命突然間融入了一些其他的成分，
這些成分成了我的一部份，但卻又不受我的管控，
經常站在與我不同的立場，

於是衝突不斷
於是我學會了退讓，
學會必須站在另一半的立場來思考與看待這個世界
否則痛苦不斷

如今，我的生命中又加入孩子的成分，
他完全受我的管控，他沒有立場
但是我必須放下自己，成為「無我」
因為你明白，如果我只想做我自己，
那麼眼前這個純真無暇的靈魂，將會受到無情的鑴傷。

所以！為了孩子，我必須「放下自我」！

只是這個過程毋寧是有痛苦的，
我們是如此的有稜有角，
我們是如此地熟悉、習慣於那個既有的自我
每當我們要切削磨平自己的稜角時
總是血肉糢糊，總是一場天人交戰
每當我們鬆開一向緊緊握執的自我時
就像失去了僅有的一塊浮木，總是如此地恐慌，
不知道自己會是否會在人生的洪流中淹沒

只是真相永遠不像表面上看到的樣子！

最近雅真在上「王邦雄」教授的「老子」
在解說「無名天地之始，有名萬物之母」時
談到父母必須「無我」，才能孕育「豐富實有」的子女；

當一個人真正能夠做到無我，
他將無所恐懼、無所憂慮、無所執著，將無入而不自得！
他將有無比的勇氣、無比的耐心、無比的愛，來成就天下一切事物！
然而他最終所成就的───其實正是自己！

我們的丈夫妻子與子女，正是引領我們的天使，
讓我們學習放下自我、純淨靈魂！
然後我們才得以回歸到我們所從來之處，與我們心中的神合一！

所以老子說：「故有無相生，難易相成，長短相較，高下相傾，音聲相和，前後相隨。」

易經上說：「由剝而復，否極泰來」
而POP讓我們體認到：凡所有痛苦的背後，都隱藏有一個生命的禮物。

這實在是這個宇宙運行的原理，值得我們仔細地玩味。

結婚二十年及看完『佛陀的廚房』之感言

日前和POP家庭的成員聚會，當大家在述說個人結婚的理由時，算算我和老婆已結褵二十年了。好快，真的是一眨眼的功夫。然而，婚姻中兩個獨立個體間的拉扯仍在進行中；你削一半，我磨掉大部分，彼此鑊一鑊，再煮成一鍋湯，而這就是我們及我們的家庭了。

在目前對這樣的過程，我仍然心存恐懼，因為我在怕『我』不見了，我在計較為甚麼是『我』要不見了。這是何等的重要啊，當我不再是『我』了！我當然要抗拒，堅決的反抗，打不贏也不要認輸，逃跑就是了。但這是無謂的抵抗和犧牲，奉勸各位束手就擒是為上策。我們就像廚房中的各類食品，無論是切、剁、打、碎、再經煎、煮、炒、炸、燉，最後這些食品皆成佳餚一道，最後都是在滋養生命，讓其茁壯美好。你就該接受這些鍛鍊吧，或許之後連你都認不得你自己了，但這不是重點呀，重點是我們都已經被提升了，生命及靈魂都已被滋養了。就將老婆當成廚師，而你就是須經切剁蒸煮方能變成一道好菜的生鮮食品吧。

想想我的老婆真像是一位菩薩，她總是一一去去幫助她看到或覺得在受苦的人。這些人好多好多，老婆那不可思議的善良及慷慨，總是奮不顧身的去幫別人出點子、給建議或直接的幫忙。讓我老是擔心我們能力夠不夠，鈔票夠不夠，時間夠不夠，以及老婆分給我的部分還有多少？總之，老婆是慷慨的人，我是小氣的人；老婆是大方的人，我是計較的人。

有的人對老婆的建議欣然接受，有的或沒有反對；當然老婆也無可考核這些傢伙是否真正聽進去了，或有真正在實行。對我，那就慘了，因為我可是分分秒秒被監視及被考核的。到底有沒有照老婆的話來做呢？到底有沒有接受老婆的說法？為甚麼不能接受老婆的好意？或是讓老婆高興一下也好哇？

想想，這就是當丈夫的好處或是結婚的好處吧。你不得不前進，且絲毫沒有怠惰喘息的機會；在人生的路上，有個親密伴侶，她(他)或是拿著鞭子、或是胡蘿蔔、或是冰淇淋、或是她想得到的(是冰火嗎？)等等、、、總之她會想盡辦法讓你往前走，往前進步。你心有未甘，你想賴皮，或者你被惹火了，但在你平心靜氣或覺知頓起時，或許你會去感謝這始終陪伴在你身邊的人。

再幾天就結婚二十年了，想想這些苦日子；不不，想想這些毫無冷場、充滿刺激、緊張及絕不無聊的日子；有機會，我也可以加一些調味料、素材、新意及心意、還有念力等等在這一鍋湯裡；這是滿滿的，豐富的，且可以隨時品嘗隨時加料的仁音之湯。