需要道歉的是我

我的老婆還是不舒服，在嚴重的頭痛中。
昨天傍晚她去洗溫泉，晚上請按摩叔叔來幫忙至十一點多。
但是，今早她還是爬不起來，她說沒有睡好，看樣子還是很痛。

我要道歉的是，她這一切的不舒服都是和我有關係的，這或許要從我們疏離的關係談起。在十七八年前，我們單獨的在國外生活，那時就感覺到老婆不喜歡待在家裡，特別是週末時，我們一定會賴在某些朋友家到很晚了才回家。雖然有時我很想和她獨處，這不是為了性，而是感覺應當適度的在自己的家裡獨處，逐步建立我們自己的生活，磨合屬於我們自己的相處方式，而不是一直和別人在一起；而或許，那時她覺得和朋友相處的狀況下時間過得比較快吧。

我記得那時的我是非常的易怒，非常的不好相處，雖然我想要和老婆獨處，但當時的我是不知道如何表達這樣的情緒或要求，而且在手段上我也是低能到不行。若真的有機會獨處，我也不知道如何聽她講話，如何讓她有安全舒服的感覺，而我也不知道要說什麼，我是硬梆梆的怪人。我唯一會的情緒表達方式就像我父親一樣，動怒及生氣，或許像嬰兒吧，不滿足或不舒服時就只會哭吧。而我和老婆說話的方式就是對她批評及說教，這真的很令人不舒服。

奇怪的，當和別人相處時，我既不動怒、也不批評、更不會說教，我是團體中好相處但疏離的怪傢伙。

我還記得有一次老婆從歐洲旅行回來，她和朋友講電話時的聲音表情是那麼的喜悅和溫柔，這是我從來沒有經歷過的。我很傷心，因為我感覺到和她的疏離，我很想能和她接近一點，在生活上，在靈魂的層次上，但我不知道如何表達這樣的情緒及內心的渴望，我還是只會動怒及生氣。

十七八年過了，我們之間相處問題更大，而我們的小孩是不是像膠水一樣將我們粘在一起，讓我們疏離的婚姻沒有破裂；還是因照顧他們而用盡我們所有的精力和時間，使我們幾乎像是生活在一起的親人而不是夫妻。我老婆感覺不到我的呵護及支持，而我也只會用筋疲力竭的方法來維持這個家的存在及運作。我們幾乎不吵架，但是在想要或溝通時，她總是一直講著哭著，而我則是一直冷戰不語但憤怒著，我們的說話和溝通不僅沒有建設性，且把我們捲進無盡的深淵，使我們找不到出路及失去希望。

目前，老婆從忙碌變得更忙碌了。

當老婆弄完小孩的復健、帶小孩看醫生或協助及陪伴他們做功課，她常需要去洗溫泉放鬆一下、或偶而的去外宿、或找按摩叔叔來家裡幫忙等等，因此我和她獨處的時間更少了。而當大伙晚上休息時，我們或有機會獨處時，老婆會開電視讓自己靜靜輕鬆的休息一下，而我也就躲進房裡看著書或昏睡過去。我們有機會講話，但內容皆是小事，或是需要聯絡的東西，我們幾乎無法談談內心的事，或陪伴聽聽對方要講的事，我們生活在一起但卻空浮在那疏離中。在我們的婚姻生活中「愛」似乎無法直接的瀙潤撫育我們；「愛」似乎只能躲在黑暗中用隱晦的方式來支持及滋養我們。

老婆生活的重心，似乎、或漸漸只能想盡辦法、或侷限於讓她自己舒服一點，很辛苦也很可惜。這幾個月來，老婆很難睡好，晚上很晚入睡，早上很晚起來，她的睡眠需和全世界的人對抗。她的胃痛也回來了，嘴巴舌頭則常常在破，因睡得太晚或睡不好，一天生活的開始常接近中午，多半起來後還會有頭痛、或腰酸背痛、或可能中暑需刮痧等，在忙完小孩的事後就幾乎要瘫了。這暑假快過一半了，想要旅行或出去玩的計畫都還沒實現，大家都在輪流生病；老婆曾說過：「所有的計畫一切以當時的狀況再說好了」。她的心態大概也因厭倦生病、對生病感到無助而有點失去生活的鬥志以及自我的主導性了。

我在想這一切是不是我的投射，我內心是否充滿了病態，所以讓我的伴侶在她的生活表現出來的是這麼的辛苦。我是否無法接受我的伴侶，無法允許我的伴侶以她的觀念及價值來過生活，我用無言的精神暴力來控制她，使她躲在病痛中好得到一點點的喘息。而當她在大阪根或不跟我或孩子在一起時，她被壓抑的能量就回來了，喜悅和自由也就回來了，當然病痛的陰霾也像太陽出來烏雲離去一樣自然的消退了。

這幾天我自己想要做功法，當我跪下去時腿痛得不得了，我祈求我的神，讓我修改我的傲慢及自我，讓我知道珍惜及愛，讓我祝福我的老婆，讓我看好我自己，讓我接受所有發生的一切，讓我有更多正面的能量，讓我能遠離負面的思想，我祈求我的神，憐憫我，讓我在煎熬中仍能找到愛、看到愛，也能給出愛。