無窮盡的憤怒與看好自己

昨天的家聚，讓我有機會回顧了這幾個月的生活；真高興，我跟大家一樣，在不同的順境和逆境中，我們都可以看好自己，穩定的過著自己選擇的生活。

我是一個非常容易生氣的人，這件事大概是從我的爸爸，或是爸爸的爸爸，或爸爸的爸爸的媽媽有關吧，而再上去我就想不起來了。我們這家子的人不知道如何處理、表達或看待自己的情緒，我們唯一有的或會做的：就是「生氣」。

奇怪的是我們只對自己最親近的人生氣，像是伙伴，小孩、父母或兄弟姐妹等，而關係越是疏離的或是陌生的，我們就越能容忍、接受或是根本不會生氣。

對我們而言，生氣代表了關心和愛，生氣也代表了苛責及要求。
只是小時候我分不清楚；而現在，我不知道我的小孩是否也分得清楚。
只是，我知道和我結婚二十年的夥伴是分不清楚的。在我們剛開始生活在一起時，這個生氣對她而言是陌生的，而漸漸的，生氣讓她生活在害怕及恐懼中，因為不知道甚麼時候，或做了甚麼「錯事」，又惹我生氣了。

我無法忍受被夥伴說教，無法被夥伴說「為甚麼你不能夠這樣呢」？
「為甚麼你不能那樣呢」？
「你就應該怎麼樣做」？
「你就應該…」
「你就應該…」
「你就應該…」

在憤怒中我變成了冷血的人，對於夥伴的求救，我漠然以對。
我不想反應，我覺得她說的以及做的，一切都在演戲。
是真的嗎 ？是為了要給演我看吧？講話拐彎抹角的，都是有目的吧？
在憤怒中只覺得夥伴的言行不夠真誠、不誠實、在說謊話。
憤怒讓我迷失，憤怒剝奪我的善意，憤怒將我的感覺絕緣，不僅是對方的痛苦及求救，也是我的無助及悔意，而這些皆被憤怒給禁錮起來。

因為這樣，我和夥伴間就逐漸疏離，也因為這樣，我們越是感覺不到對方的支持及肯定。在家聚中，她親口說出若不是我們有這麼特殊的小孩，可能我們早就不再一起了。

而很慶幸的，我已經看好我自己有一陣子了，應該有一兩個禮拜了吧。

因為夥伴的言語、動作、眼神、漠然不理會、或是不管甚麼芝蔴蒜皮、或是生理或是心裡的鳥事，就這麼容易的點燃自己的情緒，引爆了生氣；而我可以感覺到怒火在體內燃燒，但不同的是，這次我沒有加柴，沒有繼續往負面的方向沉淪，但我也沒有壓抑憤怒的出現。

我只是在看我自己，在看為甚麼從那麼久遠的歲月以來，我們這一家子的人只會用生氣來表達我們的情緒，我們是否承載了太多的苦楚、犧牲及包袱，這沉重無言的悲傷壓抑著我們。而在這水泥般的牢籠中，們只能用無窮盡的憤怒及生氣來表達我們的情緒，我們不知道這樣會傷害自己以及傷害我們最親近的人，看著看著，想著想著，好像在陪伴一位老友一樣，直到怒氣漸漸的消了。

一次又一次，一陣又一陣，大概是練習吧，我逐漸可以感覺到在這怒氣的背後隱藏著什麼樣的心情；而隨著陪伴、不壓抑、也不加柴，我看好我自己，我體悟到平和及穩定是甚麼，我也可以接納夥伴的所作所為，就像在陪伴自己的憤怒一樣。當我能看好我自己時，我發現夥伴的壓力似乎也減少了，她讓我眼睛耳朵嫌的事也變少了，而我的心也舒服開朗許多了，善及美好的能量似乎也充滿在我們的週遭了。真是奇怪，如同連鎖反應一樣，我只做了「盡量的看好自己」，而一些事就隨著改變了。

在家聚中，聽著每一個人的談話，想著秋梅大家長應該可以安心的回去工作，因為大家都這麼的棒，都在成長，都要把自己活的很好，不管大家的故事是甚麼，但我們都在往自己的天堂邁進。
跟隨POP的課程，我們依自己的腳程在成長學習，大家都盡量不缺課，有機會盡量回去當工作人員，在正面及善的能量中，我們看到自己的神性，一再的，勇敢的，在自己生命的風暴中穿越通過。