日前，老婆的情緒又DOWN下來了，這些年來皆是如此，五月對她是一個非常難以忍受且煎熬的月份。
老婆的媽媽是在母親節過世的，而一星期後我們結婚了。老婆也是在十年後的同一天，在母親的忌日時做媽媽了，只是，我們的大女兒是一個腦性麻痺或可能隱含更嚴重疾病的小孩。當我們的大女兒接近兩歲時，老婆不顧家人的反對，偷偷摸摸的帶著小孩看醫生做復健；因為當時只有當媽媽的她知道自己的寶貝不大對勁，而其他的人在都沒有感覺，所以會覺得她為甚麼老是帶小孩往醫院跑。不久老婆生下了第二個小孩，只是這個小男孩也有先天性疾病，情況可能較他的姊姊嚴重許多，只是當時沒有人知道，而我們只有一點點的擔心及恐懼。
要拉拔這兩個小孩長大，是非常的辛苦。有時是為了爭取小孩的黃金復健期，老婆帶著小孩不停的在不同醫院進出，或在家裡或體操教室努力練習；有的則是向死神搏鬥，因為老二發病了。當時，老婆沒有感覺到我的任何支持，她覺得在孤軍奮鬥，而我有時甚至會火上加油。
這樣的日子在接觸POP後可能有好一點，但當時老婆被傷害的感覺及痛苦，可能已經成為銘記或烙痕，很難很難去磨滅了。期間老婆發現對於她的可能失去生命，我甚至都不知道或之後也不懂得珍惜她，這讓她更加的痛苦。
大概在五六年前吧，我們在桃園住了兩三年。原本老婆認為桃園的環境，對家庭或彼此的關係會好一點，但因我的工作及小孩所有的醫療及教育資源皆在台北，其實我們在桃園所得到的優閒或休息的感覺是不多的。老婆回憶在桃園的期間，當大家都睡時她會在獨自在陽台上，靜靜及痛苦的想是否要跳下去，因為她認為一切的努力皆沒有得到我的肯定，因為我用另外一個價值觀來衡量她的行事風格；我老是計算每週或每月有多少條魚，我的大頭總是被小頭控制，吃不到魚或吃不夠時的我總會鬧脾氣，像是焦躁及憤怒吃不到糖的小孩。因此老婆就逐漸把自己關了起來，將自己遠離了親密的感覺，而老婆也更加孤單了。
我們搬回台北已快三年了，老婆逐漸在自我療癒中，而我也小心翼翼的不要成為搗蛋鬼，或甚至偶而可以成為支持者。記得在2003年AQ的課堂上向瑞想老師說，希望以兩年的時間來讓老婆有愛或戀愛的感覺，他的反應及回答是『需要這麼久嗎』？是的，以我這個木頭加石頭的天資及個性，可能要更久。如果要幫老婆從這漩渦中出來，除了她的努力及我的拼命外，還需要老天的悲憫，讓我們頓悟到跳出或接受這所有一切的解脫之路。
已經發生的事情或經驗，那是無法改變的；除非能像老師說的，在『知見』中我們重新的界定其意義，接受其負面的能量但是能找到其正面的意義，不然我們仍被那個古老的經驗所纏伴，且被其負面能量無情及痛苦的啃噬著，直到我們認為夠了為止。
我能夠做甚麼嗎？陪伴且不要再加上任何的負擔及負面的東西了。
好好的看著自己，觀想這巨大的苦痛是要撞開我的哪些我直及個性？
這苦痛的意義在哪裡？
要讓伴侶有愛的感覺，是要如何做呢？用說的？用做的？用心的？用、、、、
在那當下，我只知去分享伴侶的苦痛，去接納她的過程，不要去催促，要尊重她的選擇；選擇要留在這苦痛中？還是選擇要繼續行走了？
有時婚姻真是一個烒煉所，我們的伴侶所要求的相處方式，時常是我們最不足的地方，或是我們最需要被培養的能力，或是最需要被磨練的部份。而某些伴侶的言行，也是我們最難以忍受或最需要去接納包容的。從某個角度而言，老天對婚姻的安排真是天作之合，是KEY和鎖；如果我們能接受及包容，那我們的靈魂就提昇了，彼此也能更加的完美；如果我們沒有這個認知，那巨大的痛苦和折磨就在自己的心中燃燒，不知道何時方能止熄。
想想我在計算每週或每個月有多少條魚可以吃的日子，只有要求而沒有體諒、包容或分享老婆的感受及苦痛，那樣的白日夢真的就是緣木求魚了。而現在及未來的日子要如何過呢？除了看自己外，要多看對方的優點，多看我們所擁有的而非我們所不足的；要放過自己，同樣的也是放過對方。在一至七階的課中，真的，這些東西，老師都有跟我們講。
期盼老天的悲憫及支持，能讓老婆及早且勇敢的穿越這個風暴。
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